Se dice que uno de los motivos principales de divorcio son los ronquidos.
Aunque hay quienes no pueden conciliar el sueño sin el ronroneo arrullador de su pareja en la oreja.
Pero cuando el ronroneo gatuno se convierte en rugido se entiende que un león de la sabana africana entre las sábanas sea causa de dolores de cabeza e insomnio.
Lo que no se entiende es que una joya de marido no roncador te provoque migrañas.
Es lo que le pasaba a una paciente del dr Gundry, como cuenta en la recién publicada entrevista que le realizó el dr Mercola.1
Era meterse la señora en la cama al lado de su señor marido y desatársele una fuerte migraña.
Ojo, y no era un marido nuevo. Era el mismo señor marido de siempre.
Y así indefectiblemente cada noche. La señora estaba desesperada. Se entiende.
Afortunadamente la historia tuvo final feliz. Se desentrañó el enigma, que necesitó de la audacia de Sherlock Holmes, y la cosa no acabó en divorcio.
Detectaron que las migrañas empezaron cuando al señor marido le implantaron un desfibrilador por problemas del corazón.
Resulta que el cacharro retransmitía vía satélite su electrocardiograma, como si de un partido de la Champion League se tratase.
Tras desactivar la transmisión de datos del defibrilador la señora pudo volver a dormir plácidamente al lado de su señor marido.
Este curioso caso acabó con el negacionismo del dr Gundry que hasta ese momento consideraba paparruchas lo de la hipersensibilidad a las radiaciones electromagnéticas.
Después de ahondar en el tema el dr Gundry está tan convencido como el dr Mercola de la nocividad de las ondas para todo hijo de vecino, aún cuando no se sufra de síntomas aparentes como en el caso de personas hipersensibles. A todos nos afectan estas insidiosas radiaciones invisibles.
• Las radiaciones reducen el número de células en el hipocampo
• Las radiaciones aumentan los niveles de cortisol
• Las radiaciones afectan a la producción de GABA
• Las radiaciones incrementan las presión sanguínea
• Las radiaciones incrementan las citocinas inflamatorias como TGF-Beta 1 o MMP-9
• Las radiaciones alteran la producción de hormonas y neurotransmisores
De los productos de protección frente a las radiaciones electromagnéticas a la venta en la tienda los únicos 2 que tras un exhaustivo testaje han demostrado proteger del nuevo 5G es el Ondehome, de tecnología francesa premiada con varios galardones internacionales, y el enchufe para toda la casa Aulterra de producción americana.
Ante el éxito de la sección Covid Satira continuamos repasando los titulares más impactantes del momento.
** “¿Se contagia el coronavirus a través de los gases intestinales?
Las heces sí poseen capacidad infectante, pero, ¿qué hay de los gases? Hablamos con un experto para resolver dudas.” ==>
https://www.muyinteresante.es/salud/articulo/se-contagia-el-coronavirus-a-traves-de-los-gases-intestinales-771587983000
Según el "experto" pedólogo si se tiran un cuesco en tu proximidad, por muy apestoso que sea, no entres en pánico, pues no corres peligro alguno de contagiarte del corona.
Aunque si el pedo es de los que deja frenazo en el calzoncillo sí existe riesgo de contagio, nos explica el experto.
A evitar también el compañero de trabajo -si tienes la fortuna de conservar aún el trabajo- amante de los bocatas de chorizo mientras dure el proceso de digestión del mismo, pues los eructos sí contagian, nos aclara el experto eructólogo de la universidad de Oxford.
Repito. Pedos NO. Eructos SÍ.
Evíta a toda costa al apestado aunque lleve mascarilla. Pues no se precisas de un experto mascarillólogo que pruebe científicamente que el bozal no te protege de la halitosis del vecino ni de los eructos olor chorizo Revilla.
La única ventaja que le encontraba al bozal hasta que, mi gozo en un pozo, la halitosis del vecino traspasando su bozal y el mío llegó a inducirme un ligero vahído en el ascensor.
Y volviendo al titular. Yo me pregunto tendrá la covidiotez "capacidad infectante" igual que las heces?
Pensar que yo no me perdía un número de la revista "Muy Interesante" de joven. Señor perdóname, que no sabía lo que hacía.
Ante lo "Muy Interesante" de los avances cientontíficos dan ganas de ponerse el taparrabos e irse a vivir con los monos de la selva, de seguro más inteligentes.
** “Nuevo síntoma del coronavirus: hinchazón de testículos” ==>
https://www.europafm.com/programas/levantate-y-cardenas/audios-podcast/reportan-nuevo-sintoma-coronavirus-hinchazon-testiculos_202009035f50abba3fd2a10001258147.html
Pues eso, que cada vez que vayas a mear vigila que no te hayan aumentado de tamaño. Si la barriga cervecera te impide la evaluación visual sopésalos con la mano. Ya sabes, más vale testículo en mano que coronavirus volando.
** “España estrena con éxito perros para detectar Covid-19 en cribados masivos.
Dos perros detectores de coronavirus Covid-19 han detectado 3 personas positivas al virus en el municipio de La Guardia (Jaén), primera localidad española en realizar un cribado masivo con la ayuda de canes adiestrados” ==>
https://www.animalshealth.es/animaladas/espana-estrena-exito-perros-detectar-coronavirus-covid-19-cribados-masivos
Me he puesto de inmediato en contacto con Jose, el programador jiennense de mi web, el cuál me ha confirmado, para tranquilidad de los covidianos, que no se trata de una fake news/ bulo.
Pues pensándolo bien yo prefiero que me teste un chucho a que me metan el palo pcr por arriba o por abajo.
Por cierto, en la próxima temporada primavera-verano “estreno” un perro en lugar de un conjuntito de Zara.
** “Una granja alemana propone abrazar ovejas para combatir la soledad causada por el coronavirus” ==>
https://www.libertaddigital.com/internacional/europa/2021-03-21/una-granja-alemana-propone-abrazar-ovejas-para-combatir-la-soledad-causada-por-el-coronavirus-6721377/
Contacto de nuevo con Jose, el programador jiennense de mi web, pues
este modelo de negocio se complementaría a la perfección con el del entrenamiento canino anticovid: a los pcr positivos detectados por ladridos se les confina con una oveja a fin de evitar carencias emocionales. Un win-win como dicen los yanquis. Con el plus de que si has perdido el trabajo y no tienes para calefacción la oveja lanuda no solo te da afecto sino también calor".
Ante tantas ventajas la ovejoterapia gana cada día más adeptos entre los covidianos hipocondriacos que se la pasan jugando al juego de la Oca pandémica: de pcr en pcr y me encierro porque me toca.
No nos extrañe que el covidiano, cada día más aborregado, encuentre mayor afinidad con las ovejas que con los humanos.
**
“Jordi el niño poya aparece como víctima del coronavirus en un homenaje celebrado en Perú en la catedral de Lima” ==>
https://www.clarin.com/internacional/indignacion-peru-imagen-actor-porno-jordi-nino-polla-misa-victimas-coronavirus_0_VpI4e-7wy.html
Fuentes oficiales no negacionistas confirman que el conocido actor porno goza de excelente salud, a pesar de que el distanciamiento social resulta inviable durante el ejercicio de su profesión.
O igual es la promiscuidad la que le protege del coronavirus. y por eso los eurodiputados se dieron a las orgías durante la cuarentena no por vicio ni por fornicio sino por conseguir inmunidad de beneficio.
==> https://www.lavanguardia.com/vida/20201201/49837118187/orgia-eurodiputado-diplomaticos-bar-bruselas.html
La que me preocupa es Cicciolina. Con sus 70 años se encuentra entre el colectivo de alto riesgo y al haberse jubilado ha perdido la inmunidad de la promiscuidad.
Al menos si se contagia siempre puede recurrir a la tigreterapia (vivía en su piso con un tigre), que es, como te puedes imaginar, la ovejoterapia de la clase alta ==>
https://www.marca.com/tiramillas/cine/2020/11/27/5fc0b16246163f3b3a8b456c.html
Mañana más.
Muy lanudamente,
Mónica "prefiero abrazar personas" Santos
++++++
Visualizar en navegador
++++++
¿Te apetece un atracón?
👉 👉
Archivo Boletines TerapiaClark